Friday, July 30, 2010

How to survive a Suster Ngesot attack

HELLO! another day another story

postnya tepat waktu kaaaaan? hehehe si Monyet mah huebat. pernah baca post gue tentang how to survive a horror/thriller movie part 1 kan? yang belom ada terusannya itu lhoo.. kalo belom klik disini aja. ok gue di sini belom terlalu pengen nerusin post yang itu soalnya itu agak serius postnya.

Menu kita (KITA?) pada malam hari ini : jeng jeng jeng *How to survive a suster ngesot attack* alias "gmana caranya berhenti merokok" (lho?) ok langsung aja masuk ke materi (bedeeuh berasa di kelas amat yak?). ok mungkin beberapa pertanyaan sebelom mulai, ada beberapa pertanyaan dari kalian yang ganteng-ganteng dan kurang ganteng, kenapa mesti suster ngesot? kenapa g naruto? kenapa sih langit warnanya biru? ok jawaban dari si Dokter Monyet : soalnya kalo suster ngepot bikin kotor jalan. soalnya naruto jadwalnya padet bgt. siapa blg langit warnanya biru? warnanya pink siiih woooo sok tau

1. Lu yakin lagi dikejar suster ngesot?
eh gila ya jgn pake guide ini kali g bakal berhasil untuk makhluk-makhluk lainnya.. jadi pastiin dulu itu suster ngesot
  • kalo makhluknya sempet lo kira permen cupacup atau mungkin lemper putih, berarti lo lagi lawan pocong
  • kalo makhluknya mirip sama temennya winnie the pooh alias si piglet, berarti lo lagi lawan babi ngepet
  • kalo makhluknya keluar dari TV, berarti lo cuman sekedar nonton film horror yang 3D
  • kalo makhluknya berjaket orange dan berambut kuning, berarti lo lagi pake narkoba dan berhalusinasi ngeliat Naruto
  • kalo makhluknya mirip adek lo yang lo kata imut, berarti itu tuyul
  • kalo makhluknya kribo, berarti itu sebenernya ada Bena Kribo
  • kalo makhluknya pake peci dan senyum-senyum terus, berarti lo lagi liat foto presiden (peace pak! no maksud apa apa)
  • kalo lo bisa liat cahaya putih bersinar di tengah kegelapan, jangan-jangan lo udh matee (atau mungkin mama kamu nyalain lampu tidur)
  • kalo lo cuman bisa liat warna item, itu berarti lo lagi merem geblek!
terus kalo suster ngesot ciri-cirinya apa? ada suster, lagi ngesot. yaudah. susah amat

2. Senjata yang diperlukan
eh gila ya, lu tuh gila banget. ok jadi kalo lo mau perang lo bakal butuh senjata man! ini gue kasih list beserta alasan:

YES:
  •  oli, minyak dan kawan-kawannya. langsung aja lo guyur ke jalan, suster ngesot akan terpeleset dan susah jalannya
  • kelereng. langsung tebarkan ke lantai. menimbulkan efek kepeleset dan sakit yang lumayan
  • paku. langsung tebarkan ke arah suster ngesot. menimbulkan efek sakit yang tinggi. inget jangan sampe keinjek ntar elunya yang sakit
  • foto Taylor Lautner yang hot ituu. langsung lempar ke arah makhluk ngesot itu. menimbulkan efek berhenti sebentar. jangan berharap foto itu kembali dan jangan coba mengambilnya
  • rubik's cube yang belom terselesaikan. langsung kasih ke suster ngesot sambil teriak, "SELESAIKAN PERMAINAN INI KALO KAMU JAGO!" menimbulkan efek berhenti yang lama karna dia belum tentu pinter. efek samping yang bahaya : dia frustasi dalam memainkannya dan makin cepet ngesot ke arah lo
  • dokter ngesot yang ganteng. langsung taro di jalan. kemungkinan efek suster ngesot akan kawin dengan dokter ngesot. menimbulkan efek meninggalkan dirimu selamanya. kemungkinan efek lain : kalo dokternya jelek, dia bakal marah banget dan ngejar diri lo 3x lebih cepat. makanya cari yang ganteng boo
NO:
  • bazooka. mahal. tidak efisien. peluru terjual terpisah
  • skateboard. nanti malah dinaikin trus lo dikejar lebih cepet.
  • ketapel. bikinnya ribel. motong-motong kayu bikin global warming gitu looch
  • nasi basi. siapa sih yang mau dikasih nasi basi? ntar dia akan merasa terhina dan ngesot ngejar lo dengan jauh lebih cepet
  • foto Justin Bieber (apalagi yang pas botak), dia bakal takut dan jijik ngeliatnya dan ngesot ngejar lo dengan jauh lebih cepet
  • guru fisika lo. yaiyalah. ngapain juga lo ngelemparin setan pake guru fisika.
  • BB lo. sayang gila. mendingan buat gue. mau ntar ujung2nya dibetak sama suster ngesot, dia mau BBMan sama siapa? ntar usernamenya, NgesotNurse. siapa yang mau nyapa
  • teh panas. memang menimbulkan efek sakit dan lumayan licin tapi ntar lengket. kasian yang bersihin. lu mau bersihin?
  • uang seribuan. dia bukan tukang parkir kaleee
3. Cara kabur yang baik dan benar
ok lo udh tau lo dikejar siapa dan peralatan yang dibutuhin lo udah punya. sekarang tinggal kabur. vin kok kabur? lawan dong! halah jadi petinju aja lu. tenang kita akan lawan sambil kabur. semua tenang semua senang kecuali suster ngesotnya

  • yang pasti lari ke depan, jangan ke belakang. nanti nabrak
  • kalo lo udh lari ke depan tapi g jalan-jalan, berarti lo lagi di treadmill. turun dong dari mesin sesat itu
  • jangan pake high heels. nanti capek. lepas dan buang! tapi kalo merek Prada ya bawa dooong
  • jangan BBMan atau ngupdate status twitter lo. multitasking di saat seperti ini itu bahaya. lagian ya kali lo mau tweet "eh gila dikejar-kejar suster ngesot capek juga ya.. biasanya brp lama sih? yang tau RT dong!"
  • ok sesekali lempar barang yang ada di kategori "YES" di atas. jangan yang "NO" nanti lo bakal nyesel! teliti yaaaa
  • kalo udh keabisan barang, langsung cari kendaraan!
  • sepeda biasanya paling mudah didapet, tapi ntar kalo udh jauh capek
  • jangan pakai mobil. biasanya setannya muncul di kursi belakang. hindari ini sebisa mungkin.
  • pilihan utama adalah sepeda motor. efisien, hemat dan cepat
  • tapi jangan lupa cari kuncinnya, jangan-jangan dititipin ke suster ngesot sama yang punya
  • jangan lupa pake helm. daripada ditilang polisi. dan kalo emg ampe ditilang, minta surat tilang aja jangan bayar polisinya. stop korupsi baybeh! jangan speak doang
  • jangan lupa juga (bisa inget semua g lo?) untuk naro kertas di tempat lo ngambil motornya dan tulis "maaf saya lagi dikejar suster ngesot jadi terpaksa pinjem motor anda. ambil aja di alamat........"
vin.. kalo misalkan diserangnya tiba-tiba dan g bawa perlengkapan gmana? mati aja. sebut nama gue 3 kali! (itu kalo lo mau g selamat). kalo mau selamat, ya berdoa minta dosa lo diampunin. seengganya lo akan pergi dengan senang

ya kayaknya itu aja untuk hari ini. feel free to comment and don't forget to BEND IT LIKE A BANANA

No comments:

Post a Comment

The Good Ones, be part of them!