Saturday, November 6, 2010

The Wedding JBers

HELLO! another day, another story!

hey yow bananas.. sebelom mulai apa-apa nih.. biar lu pada bacanya tuh tenang, mendingan kita semua mastiin kalo di belakang lo ga ada setan, gue kasih 2 detik untuk ngecek. ok ga ada? nah sekarang bawah kolong (kesalahan kebanyakan orang adalah engga ngecek kolong meja -_-) gue kasih 2 detik untuk ngecek. gue mau memberi selamat pada kalian yang lolos dan turut berduka pada yang ga bisa ngelanjutin ngebaca post ini. Mari kita semua mengheningkan cipta untuk mereka yang gugur saat membaca post (theme song : hymne guru)

TERUSIN DOOONG BACANYA.. MAU CERITA NIH GUAAA

Bangsa Indonesiaku yang aku cintai (terutama kaum hawa yang cantik-cantik).. apakah hal tergila yang pernah lo lakuin? kalo ada yang menjawab mencolok matanya presiden (peace pak! no maksud) maka anda berhak mendapatkan Gila Lu Award 2010. nah kalo gue, berhubung gue emang megang (ih megang-megang) title "Pria Sedeng namun Tampan", keseharian gue diselimuti dengan hal-hal gila dan goblok.. salah satunya waktu gue jadi seorang.. WEDDING JBers



5W1H, pertanyaannya adalah : WHAAAT?! what is Wedding JBers (baca : gunakan tinta asli)?? beberapa detik yang lalu, gue nerima surat dari penggemar setia gue

Dear Ganteng,


Wedding JBers itu apa sih? itu kalo kamu nikah terus temanya Justin Bieber ya atau kamu ke nikahan orang tapi mirip sama Justin Bibir.. Tolong dihiraukan dibales.

Love,
Your Mama
Your #1 Fan (baca : dilarang pup sembarangan)

ADOOOH kenapa sih gue selalu dibandingin sama Justina Bluber? KENAPA DUNIA BEGITU KEJAM!? #yasudahlah #JakartaKerasBoss ok moving on.. jadi Wedding JBers itu orang yang JB-JB (join bareng) di nikahan orang, alias *jreng jreng jreng* tamu tidak diundang (dateng ga salim, pulang ga pamit)

KOK BISA SIH VIIIN? makanya baca terus goblok  teman..

lo tau kan unsur terpenting dalam suatu resepsi? bukan tempatnya, bukan siapa yang diundang, tapi makanannya. nah jadi emg kerjaannya Wedding JBers (setidaknya versi Indonesia atau versi gue) itu jb-jb ke nikahan orang cuman buat makan gratis. mungkin kalo di luar negri lo sering denger istilah Wedding Crashers yang dateng ke nikahan orang buat nyari cewek-cewek single, konsepnya serupa tapi tak sama.. eniweis.. gue emg dari dulu punya rencana, kalo emang gue lagi ga ada duit, gue bakal keliling ke hotel-hotel terbaik di Jakarta make jas gue dan makan gratis.. gue penasaran banget gimana rasanya ampe bisa gini.. 

suatu hari gue sama salh satu kakak gue abis dari pameran pada tanggal 32/13/10 (maap ya tanggal diganti, takut ada yang tersinggung) yang ada di hotel Panci (maap ya nama diganti, takut ada yang minta ganti rugi) dan gue lapeeeeer banget.. dompet gue sama kakak gue itu udh batuk-batuk alias lagi bokek, terus tau-tau banyak yang make batik sama jas.. langsung bohlam di atas kepala gue bersinar.. dan ngomonglah gue ke kakak gue

Gue : mba.. laper ga?
KK : laper vin..
Gue : mba.. bokek ga?
KK : bokek vin..
Gue : mba.. mau makan gratis ga?
KK : gimana caranya deh? mulai deh lu gila
Gue : ada resepsi tuh mba.. dateng aja
KK : terus mau jb-jb gitu? ketauan lah goblok.. liat baju kita (gue: kaos tengkorak dan jeans, KK: karung goni)
Gue : udh selon aja.. diusir ya tinggal keluar susah amat.. ayolah pleaaseee.. pengen coba sekali aja
KK : yaudah-yaudah..
Gue : follow my lead, babeeh!

dan setelah dialog itu dengan gobloknya gue ngebawa kakak gue ke back stagenya penganten dan langsung diliat security #awkwardmoment #truestory . tapi gue ga nyerah! dengan semangat 45 gue nyari pintu lain.. dan ternyata ada dan langsung deket tempat makan. langsung deh gue dan kakak gue masuk pelan-pelan sambil ber #BasaBasiHidup seperti : "eh mba tapi mudah-mudahan banget ya mereka langgeng.. kayaknya cocok banget mereka berdua" padahal gue ga tau siapa.. pas udh masuk ke area tempat makan.. BRUUMM hajar deh tuh satu per satu.. gule kambing, pasta, kentang.. ampe puas.

pas selese dengan perut kenyang tadinya mau terima kasih sama pengantennya tapi kalo dipikir-pikir itu bisa membahayakan penyamaran gue dan kakak gue so.. kami pergi dengan brengseknya. peace. ya tapi abis itu gue kena karma, taksi gue kejebak di kemacetan sampe mahal banget biayanya.. karma.. #yasudahlah

btw kalo ada orang yang ngerasa gue pernah jadi seorang Wedding JBers di nikahan kalian, pikirkan lagi : kemungkinannya kecil dan hidup emang keras

intinya sih gue ngelakuin ini bukan karena gue emg pelit banget, tapi ya.. pengen coba aja.
EXTRAS!

inget waktu gue nyari-nyari seorang illustrator buat menghias blog gue? NAH! kemareng gue nemu tuh. temen sekelas gue yang jago gambar, namanya Estu Singgih Kharisma dan dia udh setuju buat gambar-gambar untuk KVNSARU and the BananaS dengan gaji Rp. 1.000.000. / bulan  1 gelas kopi/bulan. baik sekali bukan? mari tepuk tangan! tapi untuk post kali ini kayaknya dia belom bisa deh.. kalo bisa pun mungkin agak telat.. so mungkin.. next post

feel free to comment dan jangan lupa untuk BEND IT LIKE A BANANA

Friday, October 29, 2010

Panduan Finansial Remaja Pas-Pasan ke Bawah

HELLO! another day, another motha fuckin storeeh

weeeh gila ya, udah 2 bulan 27 hari gue engga ngepost di blog yang (katanya) awesome ini. berarti gue udah menghabiskan waktu  2.136 jam atau 7.689.600 detik engga menghasilkan sesuatu buat lo baca. damn. 5W1H, pertanyaannya adalah WHYYYYY?! jawaban gue sih sebenernya simpel : ceritanya panjang bro.

Moving on! keterbatasan "kertas bertuliskan angka" itu emg jadi masalah berat buat remaja, terutama kalangan anak-anak SMP - SMA. kalo SD mah jajanan masih murah, 5rb kenyang.. nah dalam 2 bulan 27 hari ini, gue emg lagi ngalamin yang namanya seret diantara seret. kalo seret bisa lebih seret, nah itu keadaan gue.. 5W1H, pertanyaannya adalah WHYYYYY?! jawaban gue sih sebenernya simpel : ceritanya panjang bro.

nah sebagai makhluk halus sosial, kita harus bisa beradaptasi (seperti layaknya bunglon dan cicak) dalam keadaan gimana pun.. misalkan : di saat ada setan, kita harus bisa lari sambil kayang. kita (KITA?) ga bisa ketemu setan (misalkan : setan cupacup) terus ngomong, "hey yow cong! mamen gila cong! tos dulu cong! #awkwardmoment " nah sama kasusnya kayak keadaan kere, hidup mewah saat kita kere bukanlah solusinya..

VIN LAMA LU

OK! langsung!

ok secara general, ada beberapa alasan-alasan kenapa kita susah untuk keluarin duit yang sebenernya susah dibedain oleh tubuh mata telanjang
  1. emg pada dasarnya ga punya duit --> saat lo buka dompet terus udh berdebu, jamuran dan penuh dengan sarang laba-laba
  2. emg lo tuh pelit! --> kalo lo laper, lo punya duit 100rb, dan harga jajanan yg bikin kenyang cuman 500 perak, lo tetep ga mau ngeluarin duit
  3. emg dari kecil lu hemat --> kalo lo inget-inget, seblom tidur, emak lu selalu ngomong "sayang.. inget ya.. kamu harus hemat.. sayang pohon (the fuck?)"
alasan apa yang lo gunakan sehingga merasa layak membaca post ini? sebenernya guide ini sih lebih untuk nomer 1, nomer 3 ya boleh lah (mungkin lo agak bingung untuk menerapkan apa yang diajarkan emak lu. kalo nomer 2, inilah pesen gue buat lo : Go To Hell (baca : hati-hati saat menyebrang)

1. TRANSPORTASI
oke ini masalah banget lho untuk dompet kita. soalnya kita emg butuh transportasi nyeeet. masa lu ga pulang. (kecuali lu anak yang dijemput naik delman) apa solusinya? bus. kotak besar berjalan. kenapa? soalnya harganya jauh dekat cuman seceng-2rb ahuahaha misalkan lu naik ojek atau taksi, rata-rata harganya 25 rb - 45 rb. sekilas sih yasudahlah tapi kalo lo itung-itung : 25 rb (paling murah) dikali misalkan 5 hari lo harus pulang = 125 ribu seminggu bandingkan dengan 1000 (paling murah) dikali 5 = GOCENG.

kalo pake Transjakarta gimana? tau ah gelap. yea enggalah. boleh sih. lebih nyaman dikit tapi juga lebih mahal dikit. tapi ga tau kenapa ya, umumnya busway lebih rame daripada bus biasa

oh iya, untuk masalah kendaraan pribadi, soal bensin, jauh mending motor lah. motor tuh mentok-mentok,
25-50rb seminggu sedangkan mobil bisa 50rb/hari

kalo lo kreatif, lo bisa berinovasi sendiri cuuy, misalkan : memanfaatkan ujan deres dan banjir Jakarta untuk naik Jetski atau speedboat
tips : inget tulisan-tulisan "Pakailah uang pas" ? itu sebaiknya diikuti, karna biasanya lo yang rugi, : misalkan lo ngasih duit 100rb, bisa-bisa cuman dibalikin goceng. kalo lo minta lebih langsung digebukin #EnggakSelebayItuJuga

2. MAKANAN
isu makanan juga salah satu oknum yang disalahgunakan orang-orang tua untuk memeras anak kecil. masa cupa cup 15rb!! (ini mah salah liat harga). nah, apakah anda masih mengenakan seragam? maka bekal adalah teman terbaik anda. anda kenyang tanpa harus mengeluarkan uang jajan anda sendiri (yang diperas adalah orang tua). uu yeah. jangan malu untuk dikata anak bekal, karena biasanya merekalah yang ganteng dan yang cantik (dan yang pelit)

bosen bekel lo itu-itu aja? gapapa. ada step-step (apaan sih sok step up 3D banget) buat makanan lo sehari-hari jadi menarik (u yeah thanks vin)
  1. pada umumnya di suatu sekolah ada 2 kali istirahat, maka gunakan istirahat yang pertama untuk melakukan ini
  2. bawa dari rumah cukup nasi aja.. tapi kalo mau bawa lauk juga boleh (akan berguna di beberapa step kemudian)
  3. cari satu lorong yang berisi anak-anak sedang makan dengan muka bahagia
  4. datang ke mereka dengan muka melas atau muka bahagia yang sopan
  5. say the magic word "hey (berikan pujian seperti : cantik atau ganteng) bagi lauknya dikit doong!"
  6. (di sinilah lauk kita bekerja dengan ajaib) kalo misalkan mereka pelit, blg aja "yaudah tuker lauk lo sama lauk gue yang super enak (sampe-sampe bikin gue super eneg) ini deh"
  7. untuk lebih berhasil, lakukanlah #SpeakSpeakRemaja --> "iya nih.. di rumah gue adanya ginian mulu.. bosen gue..." semacam itulah
 3. PULSA
u yeah. salah satu motto remaja adalah "HP GUE NYAWA GUE" tapi hp tanpa pulsa itu bagaikan pelangi tanpa warna (taee mana ada) atau bagaikan mobil tanpa roda dan tanpa rem. eniweis.. karna sekarang lagi kebanyakan orang pake BlackBerak, bukan cuman pulsa biasa yang butuh, tapi pulsa internetan yang super mahal itu juga butuh. nah ini sih pilihan lo aja. mana yang menurut lo lebih efisien (karna dalam Hukum Penghematan --> yang akan dibahas lebih lanjut, efisiensi diutamakan). kalo gue sih lebih milih pulsa biasa yang diutamain

yap untuk sementara, menurut gue 3 aspek itu yang layak dibahas.. apa menurut lo masih ada yang secara besar mempengaruhi dompet? feel free to comment

EXTRAS!
tadi kan sempet-sempet tuh ada dikata Hukum Penghematan? apaan aja tuh nyeet?

Hukum Penghematan / Hukum Kepelitan / Hukum VinTeng

1. Utamakan Efiensi
2. Hindari Negosiasi

30/12/10
HOOOY! tau-tau gue dapet sesuatu yang sebenernya paling penting dalam Hukum Penghematan :

JANGAN GUNAKAN UANGMU SENDIRI

jangan lupa untuk : BEND IT LIKE A BANANA

Monday, August 2, 2010

Penyalahgunaan bahasa lokal di negeri import

HELLO!! another day another story

buat kalian yang pernah ke luar negeri (terutama sama temen-temen aja) mungkin pernah ngerasain apa yang bakal gue ceritain. buat kalian yang pernah baca KambingJantan juga mungkin ngerti apa yang bakal gue omongin sekarang.
Vin lu tuh ngomong apa sih?
ok jadi kalo kita keluar negeri, salah satu hal yang bisa "dituker" itu bahasa. dituker? dituker apaan? jadi yang bisa kita share itu bahasa kita. bule tuh sering banget minta diajarin bahasa Indonesia. ya sekedar pengen tau aja gitu. terus kita (KITA?) sebagai orang Indonesia lah yg jadi guru mereka bedeeeuuuh biar kata cuman lulus SD, ya dikit-dikit can-can lah..

lalu. ada 4 tipe pengajar dadakan bahasa :
  1. pengajar bahasa yang baik dan benar sesuai EYD. contoh yang diajarin : aku cinta kamu, nama saya Kevin
  2. pengajar bahasa brengsek dan g sopan-sopan amat. contoh yang diajarin : ng*****, t**, k*****
  3. pengajar bahasa yang baik dan benar sesuai KTP tapi kalo bulenya minta diajarin yang aneh-aneh ya ngajarin.
  4. pengajar bahasa yang (ngakunya) baik dan benar sesuai passport tapi taunya brengsek ajubilah. contoh : "What is I Love You in Bahasa?" "oh.. it's saya suka mencret"
 gue itu (kayaknya) termasuk yang tipe 3.. tapi sayangnya.. banyak bule yang tipe 4. ini cerita gue waktu di Brasil dengan bule-bule temen gue yang ternyata serigala berbulu ayam (lho?)
  • Gue : Hey Pedro! Teach me Portuguese!
  • Pedro : Later..
  • Tim : Here let me teach you. What do you wanna know?
lu ampe sini ngerti kagak? gue pake bahasa Indonesia aje ya
  • Gue : Bang! Sate ayam 2 Woi Pedro! Ajarain bahasa Portugis dooooong
  • Pedro : Ntaran aje
  • Tim : Sini dah gue aja yang ngajarin. Lu mau tau kata-kata apaan?
  • Gue : Apa aja deh asalkan mamen dan keren (dan gampang diinget)
  • Tim : okok gue mah tau banyak. Nih baca kata-kata ini
  • Gue : Apaan nih artinya?
  • Tim : Saya ganteng
  • Gue : bedeuuuh mamen! gue banget nih. bisa sering gue pake
  • Tim : udeh baca aja
  • Gue : ehem... Eu so viado (dengan gaya bangga dan jijay layaknya monyet baca puisi)
  • Pedro : BUAKAKAKAKAK
  • Tim : hehehe
anjreeeet pasti gue dikerjain nih
  • Gue : eh pentil kuda! artinya apaan?
  • Tim : um... saya ganteng
  • Gue : boong taee
  • Pedro : vin.. itu artinya "Saya Gay" dan lo dengan begonya ngomong pake gaya jijay jelabay kiplay bangga gitu.. gmana gue g ngakak
  • Gue : sialan.. gue gatrak luuu
yak itulah pengalaman gue dikerjain monyet-monyet rabies.. tapi tunggu ADA LAGI CERITA... BACA TERUS DOOOONG

ok karna kite (KITE? itu mah layangan) bahasa, bule dan BH (lho?).. yang gue paling seneng dari kalo pergi ke luar negeri adalah mereka (produk import) g ngerti apa yang kita (produk lokal gagal) omongin. lo bisa dengan puas ngata-ngatain orang. oke terkadang gue tau ini (agak) salah (dikit) tapi INI TERLALU SERU apalagi untuk monyet iseng kayak gue. contoh yee:
  • (orang g berdosa lewat) APA LU LIAT-LIAT?
  • (orang botak ngobrol dikit) APAAN SIH SI BOTAK NGEBACOT AJA
ada juga pengalaman gue sama si Pedro.
  • Gue : P, muke lu mirip mencret
  • Pedro : i'm sorry.. what?
  • Gue : oh i'm sorry, i forgot to speak in English. i was asking, do you like the food?
yak sekian tentang bahasa dan kawan-kawannya. Ibu Retno, guru bahasa Indonesiaku yang tersayang, maaf aku telah menyalahgunakan ajaranmu yang seperti dewa itu..

BREAKING NEWS!

eh gila neeeh... gue lagi nyari banget kerja sama bareng Illustrator.. ada yang berminat g? soal penghasilan bisa dinego dengan kesadaran kalo gue cuman anak 1 SMA dengan kebutuhan banyak.. gue butuh Illustrator untuk ya gambar-gambar dikit lah.. biar post-post makin enak dibaca seperti enaknya makan nachos.. ini bukan pekerjaan serius kok.. cuman sekedar side job aja.. kalo emg minat, comment aja ya, nanti kita bicara lebih lanjut.. mantap mamen!

ya untuk hari ini gitu aja kali ya.. feel free to comment dan jangan lupa untuk BEND IT LIKE A BANANA

Friday, July 30, 2010

How to survive a Suster Ngesot attack

HELLO! another day another story

postnya tepat waktu kaaaaan? hehehe si Monyet mah huebat. pernah baca post gue tentang how to survive a horror/thriller movie part 1 kan? yang belom ada terusannya itu lhoo.. kalo belom klik disini aja. ok gue di sini belom terlalu pengen nerusin post yang itu soalnya itu agak serius postnya.

Menu kita (KITA?) pada malam hari ini : jeng jeng jeng *How to survive a suster ngesot attack* alias "gmana caranya berhenti merokok" (lho?) ok langsung aja masuk ke materi (bedeeuh berasa di kelas amat yak?). ok mungkin beberapa pertanyaan sebelom mulai, ada beberapa pertanyaan dari kalian yang ganteng-ganteng dan kurang ganteng, kenapa mesti suster ngesot? kenapa g naruto? kenapa sih langit warnanya biru? ok jawaban dari si Dokter Monyet : soalnya kalo suster ngepot bikin kotor jalan. soalnya naruto jadwalnya padet bgt. siapa blg langit warnanya biru? warnanya pink siiih woooo sok tau

1. Lu yakin lagi dikejar suster ngesot?
eh gila ya jgn pake guide ini kali g bakal berhasil untuk makhluk-makhluk lainnya.. jadi pastiin dulu itu suster ngesot
  • kalo makhluknya sempet lo kira permen cupacup atau mungkin lemper putih, berarti lo lagi lawan pocong
  • kalo makhluknya mirip sama temennya winnie the pooh alias si piglet, berarti lo lagi lawan babi ngepet
  • kalo makhluknya keluar dari TV, berarti lo cuman sekedar nonton film horror yang 3D
  • kalo makhluknya berjaket orange dan berambut kuning, berarti lo lagi pake narkoba dan berhalusinasi ngeliat Naruto
  • kalo makhluknya mirip adek lo yang lo kata imut, berarti itu tuyul
  • kalo makhluknya kribo, berarti itu sebenernya ada Bena Kribo
  • kalo makhluknya pake peci dan senyum-senyum terus, berarti lo lagi liat foto presiden (peace pak! no maksud apa apa)
  • kalo lo bisa liat cahaya putih bersinar di tengah kegelapan, jangan-jangan lo udh matee (atau mungkin mama kamu nyalain lampu tidur)
  • kalo lo cuman bisa liat warna item, itu berarti lo lagi merem geblek!
terus kalo suster ngesot ciri-cirinya apa? ada suster, lagi ngesot. yaudah. susah amat

2. Senjata yang diperlukan
eh gila ya, lu tuh gila banget. ok jadi kalo lo mau perang lo bakal butuh senjata man! ini gue kasih list beserta alasan:

YES:
  •  oli, minyak dan kawan-kawannya. langsung aja lo guyur ke jalan, suster ngesot akan terpeleset dan susah jalannya
  • kelereng. langsung tebarkan ke lantai. menimbulkan efek kepeleset dan sakit yang lumayan
  • paku. langsung tebarkan ke arah suster ngesot. menimbulkan efek sakit yang tinggi. inget jangan sampe keinjek ntar elunya yang sakit
  • foto Taylor Lautner yang hot ituu. langsung lempar ke arah makhluk ngesot itu. menimbulkan efek berhenti sebentar. jangan berharap foto itu kembali dan jangan coba mengambilnya
  • rubik's cube yang belom terselesaikan. langsung kasih ke suster ngesot sambil teriak, "SELESAIKAN PERMAINAN INI KALO KAMU JAGO!" menimbulkan efek berhenti yang lama karna dia belum tentu pinter. efek samping yang bahaya : dia frustasi dalam memainkannya dan makin cepet ngesot ke arah lo
  • dokter ngesot yang ganteng. langsung taro di jalan. kemungkinan efek suster ngesot akan kawin dengan dokter ngesot. menimbulkan efek meninggalkan dirimu selamanya. kemungkinan efek lain : kalo dokternya jelek, dia bakal marah banget dan ngejar diri lo 3x lebih cepat. makanya cari yang ganteng boo
NO:
  • bazooka. mahal. tidak efisien. peluru terjual terpisah
  • skateboard. nanti malah dinaikin trus lo dikejar lebih cepet.
  • ketapel. bikinnya ribel. motong-motong kayu bikin global warming gitu looch
  • nasi basi. siapa sih yang mau dikasih nasi basi? ntar dia akan merasa terhina dan ngesot ngejar lo dengan jauh lebih cepet
  • foto Justin Bieber (apalagi yang pas botak), dia bakal takut dan jijik ngeliatnya dan ngesot ngejar lo dengan jauh lebih cepet
  • guru fisika lo. yaiyalah. ngapain juga lo ngelemparin setan pake guru fisika.
  • BB lo. sayang gila. mendingan buat gue. mau ntar ujung2nya dibetak sama suster ngesot, dia mau BBMan sama siapa? ntar usernamenya, NgesotNurse. siapa yang mau nyapa
  • teh panas. memang menimbulkan efek sakit dan lumayan licin tapi ntar lengket. kasian yang bersihin. lu mau bersihin?
  • uang seribuan. dia bukan tukang parkir kaleee
3. Cara kabur yang baik dan benar
ok lo udh tau lo dikejar siapa dan peralatan yang dibutuhin lo udah punya. sekarang tinggal kabur. vin kok kabur? lawan dong! halah jadi petinju aja lu. tenang kita akan lawan sambil kabur. semua tenang semua senang kecuali suster ngesotnya

  • yang pasti lari ke depan, jangan ke belakang. nanti nabrak
  • kalo lo udh lari ke depan tapi g jalan-jalan, berarti lo lagi di treadmill. turun dong dari mesin sesat itu
  • jangan pake high heels. nanti capek. lepas dan buang! tapi kalo merek Prada ya bawa dooong
  • jangan BBMan atau ngupdate status twitter lo. multitasking di saat seperti ini itu bahaya. lagian ya kali lo mau tweet "eh gila dikejar-kejar suster ngesot capek juga ya.. biasanya brp lama sih? yang tau RT dong!"
  • ok sesekali lempar barang yang ada di kategori "YES" di atas. jangan yang "NO" nanti lo bakal nyesel! teliti yaaaa
  • kalo udh keabisan barang, langsung cari kendaraan!
  • sepeda biasanya paling mudah didapet, tapi ntar kalo udh jauh capek
  • jangan pakai mobil. biasanya setannya muncul di kursi belakang. hindari ini sebisa mungkin.
  • pilihan utama adalah sepeda motor. efisien, hemat dan cepat
  • tapi jangan lupa cari kuncinnya, jangan-jangan dititipin ke suster ngesot sama yang punya
  • jangan lupa pake helm. daripada ditilang polisi. dan kalo emg ampe ditilang, minta surat tilang aja jangan bayar polisinya. stop korupsi baybeh! jangan speak doang
  • jangan lupa juga (bisa inget semua g lo?) untuk naro kertas di tempat lo ngambil motornya dan tulis "maaf saya lagi dikejar suster ngesot jadi terpaksa pinjem motor anda. ambil aja di alamat........"
vin.. kalo misalkan diserangnya tiba-tiba dan g bawa perlengkapan gmana? mati aja. sebut nama gue 3 kali! (itu kalo lo mau g selamat). kalo mau selamat, ya berdoa minta dosa lo diampunin. seengganya lo akan pergi dengan senang

ya kayaknya itu aja untuk hari ini. feel free to comment and don't forget to BEND IT LIKE A BANANA

Tuesday, July 27, 2010

How to (not) get a girl's number

HELLO! another day another story!

gilaaa maap ya maap udh lama bgt g posting. selama ini gue kekunci di kamar mandi karna g sengaja matahin gagang pintu. huehehe mungkin lo bakal mikir.. vin, lu hidupnya gmana kalo di toilet? gini critanya, jadi karna emak gue g mau terlalu rugi, dia bikin bolongan di pintu yang cuman cukup buat kasih makanan dan minum. ok moving on. ya jadi gue tetep minta maap karna sudah menelantarkan kalian begitu lamanya. maka ini lah post hari ini :

EUY EUY!! GUA MAO CERITA NEEH (tentang cewek lhoo)

gua g tau gue sepantasnya cerita apa engga tapi bodooo amat. jadi beberapa hari gue outbound sama angkatan gue ke tempat namanya Cibodas (Cinta Boby Datang Sementara), Puncak. ok mungkin  pertanyaan lo akan: lu ngapain outbound? lu di sana mandi g? kok lu ganteng bgt sih? ok, gue outbound sebagai program mos dari sekolah, wajib gitu dan karna motto gue adalah "Love what you do" jadi gue jalanin dengan slow ajee. Di sana gue mandi kok beberapa kali. Gue juga g tau knp gue bisa seganteng ini. ok moving on. gue g mau ngebahas terlalu banyak soal outboundnya kayak kegiatan-kegiatannya karna lo g bakal peduli juga, tapi yang lo mesti tau adalah gue mati kedinginan di sana sampe beberapa kali gue tidur dengan posisi duduk (sampe tahap mimpi lho).

KAPAN SIH LO MAU CERITA TENTANG CEWEK?
 slowbeh! ok sebelomnya gue harus ngasih tau sesuatu. di outbound ini gue dapet julukan baru. apa itu? Bieber. yap, Bieber. BIEBER NYEEEET!!! sumpah ya dari semua nama julukan yang bisa gue dapet, yang gue dapet adalah Bieber. damn. Kok bisa vin?? jadi kan kelompok gue disuruh bikin yel yel (so klasik man) dan gue sebagai orang paling keren + kreatif + gila bikin yel yel dengan ngearasemen lagu Baby. secara gue yang paling fasih dan gue sering nyanyiin, jadi nama gue Bieber. ENAK BGT SI JUSTIN BIEBER DISAMAIN SAMA GUE. ini adalah Justin Bieber :

sedangkan ini gue :

YA GUE KE MANA MANA LAH.

VIN, PLEASE DEH. GUE G MAU DENGER SOAL KISAH CINTA LO DAN JB
iye iye.. slow aja.. karna sebenernya dari sini mulai ceritanya. jadi kan sejak gue jadi Bieber gue terkenal g tau kenapa. suatu hari yang mellow, gue lagi duduk di warung sama temen gue, Engkoh, lagi minum teh anget (gila ya masa teh anget aja 3000 di warung itu), anyways, tau-tau gue dicolek men dari belakang! OH SHIT! pas gue nengok ada nenek-nenek lagi ngupil ada cewek gitu dan dia cuman senyum. gue kasih dengan model percakapan aja deh biar lo yang berIQ jongkok bisa lebih ngerti.

  • dia : (colek)
  • gue : (nengok)
  • dia : (senyum doang)
  • gue : (menghiraukan dan kembali minum teh)
  • dia : (colek lagi)
  • gue : (nengok lagi)
  • dia : hey. lo saru ya?
  • gue : gue james. yea g lah. gue saru kok.
  • dia : itu panggilan dulu di PL ya?
  • gue : iya hehe
  • dia : ow ok.. salam kenal ya.. (terus beberapa kemudian cabut)

terus gue jadi tersadarkan. SHIT GUE BLOM TAU NAMANYA! perkenalan macam apa ini? sekarang gue beri perkenalan semacam ini, "Perkenalan Sebelah Pihak" atau PSP. ok moving on. langsung lah gue dan temen-temen andalan gue yang baru beberapa hari gue kenal, bikin plan untuk nanya namanya. shit gue tegang nyet. padahal cuman minta nama! oh tidak! beberapa kali gue liat-liatan sama dia tapi g berani ngomong. sampe akhirnya, setelah api unggun gue ngomong ke dia

  • gue : eh lu kenalan tapi g ngasih nama deh
  • dia : oh nama gue (diganti untuk harga dirinya yang mungkin sekarang udh lumayan jatoh) Penggorengan.
  • gue : oow.. ok.. salaman dong!
  • kami : (salaman)

o yeah. good enough? no. di sinilah kesalahan gue mulai. gue maksain. ya abis gmana ya, cowok super keren kayak gue diajak kenalan, ya kan menurut gue itu suatu bibit man. ok moving on. besoknya gue mutusin untuk minta nomernya. temen-temen gue nganjurin gue untuk minta nomernya dengan cara yang super basi : minta temennya nama FBnya --> wall to wall --> minta msn --> chat di msn basa basi --> minta nomernya. damn. kurang basi apa coba itu. lebih basi daripada susu dibasiin selama 1 taun. gue beda. gue beda sama cowok-cowok yang lain. kalo emang semua cowok dianjurkan untuk sama, enak di cewek dong, tinggal tunjuk, toh sama aja. tapi kenapa cewek susah bgt milih cowok, karena butuh yang beda, butuh yang pas. ok moving on, gue kayak relationship expert gitu. jadinya gue ke nyamperin dia di depan warung (tempat pertama kenalan euy euy). dia abis dari kamar mandi gitu dan ke arah tangga. gue pun :

  • gue : (lompat) (nunjuk) eh minta nomer lu dong! #frontal kan?
  • dia : buat apa? gue g bawa hp --> plis deh, alesan macem apa ini?
  • gue : hah lu g punya hp?
  • dia : umm gue g bawa hp. (cabut)
JLEB! shit. de-nied. oh tidak! hidup gue bagai ditembak pake bazooka.

yaudahlah ya. blom terlalu kenal ini. jadi gagal gagal dikit gpp. setidaknya gue belajar sesuatu. jangan extreme frontalnya. jadi buat lo pada yang mau dapet nomer hp cewek, jangan lakukan kayak gue tadi ya.

SEE YOU! feel free to comment and don't forget to : BEND IT LIKE A BANANA

P.S.: buat kalian yang suka kasih comment di cbox, maaf bgt lagi g ada waktu untuk blogwalking, tapi pasti gue sempetin untuk mampir ke blog kalian yang pastinya keren keren (Y)

Thursday, July 15, 2010

For You, Non-Bahasa Readers

HELLO! another day, another story

Mungkin lo pada nanya-nanya ke tetangga, "Eh si Kevin tumben amat ngepost hari Kamis". Gue g yakin mereka tau tapi jawaban yang bener adalah : kemungkinan besar, besok gue sibuk coy. Gak tau mau ngapain tapi insting hewani gue mengatakan kalo besok g tentu sempet ngepost.

Mungkin lo juga pada nanya-nanya ke adek lo yang masih bayi (belom ada? pesan dulu), "Eh ini ngapain sih ni orang ngepost beginian? Terus gue baca apaan?". Sekali lagi, gue g yakin adek lo yang masih bayi tau (kecuali kita punya adek yang sama), tapi jawaban yang bener adalah : lo juga harus ngerti men, kalo produk-produk import punya kemungkinan untuk baca blog gue, dan gue ngerasa bersalah aja, Bahasa Indo semua gini secara kita nih jamannya globalisasi. ok moving on!

(tenang buat lu produk-produk lokal, ada kok terjemahannya) eh gilaaa ya... gua aslinya g seancur ini kok, ini cuman untuk main-main dan cuman orang yang sangat pinter dlm bhs inggris atau orang yang sangat bodoh dalam bhs inggris yang bisa ngerti

First, I thank love because already visiting blog me. I feel happy that is also person from outer Indonesia that come, or whoever you with condition no can Language Indonesia.


Second, I request sorry up to-no-comfortness that you feeling because blog me true-true using Language Indonesia. There is reason for action that can said selfish this. On moment start enter in world blogging, i realize that me need slow-slow in step. Me feel, I no can direct plunge to world international. Me must can obtain attention from sitter Indonesia first.


Third, if indeed me be given bless by The Infinite Power to can work more, MAYBE me can make KVNSARU & The Bananas inside edition Language English.


Help understand circumstances I. Peace diare-guest

Pertama, saya berterima kasih karena sudah mengunjungi blog saya. Saya merasa senang bahwa ada juga orang dari luar Indonesia yang datang, atau siapapun anda dengan kondisi tidak bisa Bahasa Indonesia

Kedua, saya minta maaf atas ketidaknyamanan yang anda rasakan karena blog saya benar-benar memakai Bahasa Indonesia. Ada alasan untuk tindakan yang bisa dibilang egois ini. Pada saat mulai masuk dalam dunia blogging, saya sadar bahwa saya perlu pelan-pelan dalam melangkah. Saya merasa, saya tidak bisa langsung terjun ke dunia internasional. Saya harus bisa mendapat perhatian dari penduduk Indonesia dulu.

Ketiga, jika memang saya diberi berkah oleh Yang Maha Kuasa untuk bisa berkarya lebih, MUNGKIN saya bisa membuat KVNSARU & The Bananas dalam edisi Bahasa Inggris.

Tolong mengerti keadaan saya. Damai besertamu

Jika kamu sukanya Bahasa Jepang:

Sushi, maguro nintendo naruto sasuke onigiri kyubi honda suzuki samurai harakiri tempura. Hibashi tempura no sushi sashimi tempura. Sushi-tei no nikon aiwa casio yamaha.


Sumo, samurai judo karate aikido. Tamagochi yokohama conan inspekturmigure nagasaki hiroshima. Bansai bonzai tsunami harakiri.


Nissan, honda mitsubishi subaru buddha shitake kimono. haritumas hita seutika namatui kantikoninin shama tukularwanaka 

If you wanna see this stuff seriously, go to the Non-Bahasa User tab/page

tenang, ini cuman becandaan dan ga ada maksud SARA dan teman-temannya.

BREAKING NEWS!!


ngerasa ada yang baru dengan blog gue? berarti mata lo g katarak. emang ada perubahan banyak.

background diganti. ini alasan utama. kenapa? masa kemaren sempet background cuman 1/4 halaman. WTF? emang freak abis. jadi gue ganti deeh eh normal lagi. mudah mudahan ini untuk waktu yang lumayan lama. yahoo!

sidebar diganti ke bagian kiri. ini mah cuman iseng aja. sekalian gitu men new look

ada pages di atas. ok, ini gue baru ngerti gitu gmana caranya (basee) jadi post-post pertama gue mau apusin (bukan apusee kokondao) jadi post pertama adalah "post pertama-post perdana" atau semacamny

Monday, July 12, 2010

Kevin's Guide to Survive A Horror/Thriller Movie part 1

HELLO! another day another story

apa lo akan lari terkencing-kencing sambil ngupil kalo lo liat orang ini di rumah lo :


atau mungkin lo bakalan langsung ngesot ke kamar ortu lo kalo lo liat orang ini di rumah lo :


soalnya yang pasti gue bakalan langsung mati sambil kayang kalo gue liat yang kayak begini :


oke anyways, itu tadi karakter-karakter freak namun imut dari film horror produksi lokal yang kerjaannya bunuh-bunuh orang g jelas. TAPIII apa lo pernah merasa masuk ke film horror itu sendiri? pernah? anda yakin dengan jawaban anda? *who wants to be a millionaire theme song* Kalo lo emang pernah atau bahkan sedang mengalami menstruasi, langsung aja baca -> Kevin's Guide to Survive A Horror/Thriller Movie

apa lu bingung banget, lu ada di film horror atau sekedar film produksi Bollywood? tenang, di Part 1 ini, gue yang ganteng abis ini bakal bantuin lo nentuin. o yeaah

Part 1 : Are You IN a Horror/Thriller Movie?

gue langsung kasih list aja dan lo liat sendiri

  1. Lu suka ngalamin aib yang kalo lo inget lagi lo malah ketawa -> Comedy
  2. Lu suka ngalamin aib yang kalo lo inget lagi lo nangis -> Tragedy
  3. Lu suka ngalamin aib yang kalo orang liat, mereka ketawa -> Comedy
  4. Lu suka ngalamin aib yang kalo orang liat, mereka diem -> Tragedy
  5. Lu sering bikin orang lain dan diri lo sendiri ketawa -> Comedy
  6. Lu lagi diem-diem tau-tau ada orang India nyanyi -> Comedy, Horror, Music, Bollywood Movie
  7. Lu sering berantem -> Action
  8. Lu sering ledakin tempat / barang -> Action
  9. Lu sering jinakin bom -> Action
  10. Lu sering gagal jinakin bom trus jadi korban tapi masih hidup -> Action, Drama
  11. Hidup lo penuh dengan perlawanan akan nasib -> Drama
  12. Hidup lo penuh dengan kisah cinta yang g jelas -> Drama, Romance
  13. Masa kecil lo g enak -> Drama
  14. Lo seneng nari -> Drama, Dance, Music
  15. Lo sering ikut kejuaraan nari (termasuk cheers) -> Drama, Dance, Music
  16. Lo sering kaget dengan keberadaan orang yang tiba-tiba muncul -> Thriller
  17. Lo sering ga bisa tidur karna punya feeling ada yang suka ngeliatin lu -> Horror
  18. Lo sering nemuin benda-benda aneh di rumah lo kayak pisau tukang daging yang diasah -> Thriller
  19. Lo sering liat nenek-nenek di jendela kamar -> Horror
  20. Lo pernah pipis di kuburan atau tempat keramat -> Horror
  21. Lo pernah mutusin orang abis itu orang itu ilang -> Horror
  22. Lo sering "digangguin" -> Horror
  23. Lo pernah jadi penyebab seseorang meninggal -> Thriller, Horror
  24. Temen-temen atau keluarga lo lagi sering-seringnya meninggal terbunuh -> Thriller, Horror
  25. Temen-temen atau keluarga lo lagi banyak yang ilang secara misterius -> Thriller, Horror
  26. Lo sering tau-tau pindah tempat, tau-tau jadi sepi, tau-tau tersesat padahal lo yakin jalannya bener -> Thriller, Horror
  27. Lo sering "digangguin" dan yang lo liat realistis banget -> Thriller, Horror

ini baru sedikit contoh tapi gue juga bingung apaan lagi (comment aja kalo mau kasih tambahan). lo sendiri yang harus nentuin lo berada di film horror apa engga untuk layak ikut dalam (Masih) Dunia Lain baca Kevin's Guide to Survive A Horror/Thriller Movie part 2

kayaknya ini aja untuk hari ini. feel free to comment dan tentu saja jangan lupa untuk BEND IT LIKE A BANANA

by the way somay kelindes Bajaj di jalur Busway sambil terika hay hay hay.. seperti lo tau gue baru aja bikin blog baru sama temen gue yang namanya MONYET BALI tapi ternyata temen gue yang hobi ngupil itu juga bikin blog baru jadi gue g tau juga tuh MONYET BALI bakal diapain -_-

Saturday, July 10, 2010

A Side-Project : MONYET BALI

HELLO! another day, another story

mungkin lo akan berkata, "Eh Ganteng, tumben amat post di hari Sabtu." yaa atau semacamnya. ini emang Breakin Post aka post mendadak. ok langsung lanjut ke materi kita pada hari ini.

lu pernah denger kan pas band-band gede bikin iseng-iseng sideproject di waktu luang. contohnya Blink 182's Tom DeLonge sama Travis Barker yang bikin Box Car Racer. ya lo mestiny ada gambarannya kan.

emang gue belom segede temen gue Haposan, eh maksudnya blom jadi blogger gede kayak BenaKribo atau Bang Raditya Dika tapi sekarang gue diajakin sama temen gue untuk bikin blog baru.
OH MY GOAT! blog apaan Sar? sama siapa Sar? nomer hp lo berapa Sar?
ya jadi gue sama temen gue, Nicho. kita bikin blog namanya MONYET BALI. gue kasih keterangan aja deh biar lu pada g bingung.

tentang si Bocah Bali:
Nama asli sesuai akte : Gde (banget) Nicholaus Octafta
Nama panggilan dari bapak gue : Nicho Bali, Bali
Asal sekolah : sama kayak Kevin Saru
Sekolah sekarang : beda sama Kevin Saru
hobi (katanya) : ngupil
berikut adalah fotonya yang sok ganteng dan sok asik :
eh salah. maksud gue yang ini :
ya kira-kira bentuknya seperti itu. tapi dibalik tampangnya yang aneh, dia adalah teman gua yang baik. huahaha

tentang blog baru yang misterius itu:
Nama blog : MONYET BALI
url : http://sarunicho.blogspot.com
admin's email (kali-kali mau tanya) : monyetbali@hotmail.com
kebaruan : baru banget 
keaslian : asli banget
open beta : Sabtu, 10 Juli 2012 2010
tentang apaan (penting neh) : kami pengen ngasih tau kalian pengalaman pengalaman bego dan gila kami yang udah mengubah pandangan kami terhadap hidup (mantap). Selain itu kami juga akan nampilin sisi bego dan gila dunia pas dari mata kami. Jadi, no photoshop. 


gue g tau ke arah mana blog ini akan berjalan atau berapa lama bisa bertahan tapi yang penting, CEKIDOT! bedeuh i love you deh

oh dan jangan khawatir, harga bensin akan turun gue akan tetep ngeupdate KVNSARU and The Bananas sesuai jadwal XP

Friday, July 9, 2010

Tolong! Saya sekeluarga (dan mungkin anda) dimakan teknologi!

HELLO! another day, another story

hey kau tau gmana kita (KITA?) sekarang udah dimakan teknologi? yea bingung. ok sekarang kita (KITA?) yang nyiptain teknologi tapi mereka yang nguasain kita, ok dengan ngomong gini gue jadi ngebayangin film film tentang orang nyiptain robot tapi mereka jadi jahat terus bunuh bunuh orang termasuk penciptanya yang kadang lupa bikin titik lemah. kira-kira seperti ini :



eh btw itu robot monyetnya lucu deh. ok moving on. ok sekarang gue kasih contoh yang lebih real. lu pernah nonton wall-e toh? itu lho robot pemungut sampah yang super cute. nah di situ kan ada critanya pas dia naik kapal yang isinya orang gendut. kau tau kenapa? soalnya mereka males. o yeah. betul. mereka males cuy, apa-apa tinggal pencet tombol. mau minum tinggal pencet, mau ke mana tinggal pencet, mau pipis tinggal pencet (ok kalo yang ini gue g tau gmana tapi menurut gue sih ada tombolnya tersendiri). akhirnya mereka pun jadi bego. mereka bahkan g sadar kalo di kapal ada kolam berenang (yang jelas-jelas di depan mereka) atau semacamnya.


ya kira-kira seperti di atas lah. ok sekarang kita apa-apa di kerjain sama mesin. mau naik ke lantai 2, ada escalator sama lift. mau pergi tinggal naik mobil atau motor. mau ngomong sama orang tinggal sms, telvon atau chat. ok ini adalah contoh BBMan seorang anak dengan pembantunya yang ada di ruangan sebelah:

Anak : Mbaaaa
Pembantu : 0p0 n0N?
Anak : Es teh dong
Pembantu : Dng1N ych?
Anak : yaiyalah dul
Pembantu : 0K. T4p m4 Up6rad bnt4r Y

ini juga contoh lain :


atau mungkin (btw follow twitter @kvnsaru) :


btw itu yang paling atas, gua pake Alay Generator . ok intinya gini. sekarang kita (KITA? lo aja kali gua engga) jadi tergantung bgt sama tech. ada yang bilang ini memanfaatkan teknologi sebaik-baiknya tapi menurut gue ini adalah Bullshit . ya pokoknya kita (KITA?) g boleh terlalu males. angkat pantat lo yang besar itu dan lakuin hal-hal yang semestinya bisa dilakuin tanpa bantuan seperti : pipis, manjat genteng, ngambil buah, nyari kodok. atau apalah terseraah

kayaknya itu aja untuk hari ini. maap ye kalo g jelas, lagi agak stuck nih. mungkin kapan-kapan bisa gue edit. feel free to comment and jangan lupa untuk BEND IT LIKE A BANANA

Monday, July 5, 2010

KVNSARU's Guide to ngeBULLSHIT

HELLO! another day, another story

lu pernah denger orang bule ngomong "Bullshit"? atau bahkan lo pernah ngomong kata itu langsung? ngerti g maksudnya apa? huahaha tenang, Prof Kevino siap untuk membantu. mari kita mulai


Bab 1 : Definisi menurut para ahli (saya doang)
Jadi menurut pakar Bullshitology (ilmu yang mempelajari Bullshit) yang kuliah di Harvard, arti dari Bullshit dibagi jadi 2 yaiiitu :
  1. tai banteng
  2. boong yang keliatan bgt / jelas bgt
perlu diingat dan ini sangatlah penting : 95 % orang yang menggunakan kata Bullshit, maksudnya bukan tai banteng


Bab 2 : Bullshit and boong-boong g jelas lainnya
Biasanya orang awam seperti kalian akan bertanya dengan lugunya, "Kevin, Bullshit = boong?" dan jawabannya, memang mirip tapi ada juga bedanya... apa ituuuu??

intinya sih gini. Bullshit udah pasti boong tapi boong g tentu Bullshit. masih g ngerti? huahaha gini deh, kalo lo denger orang ngomong dan lo spontan bilang "BOHONG!", itu namanya Bullshit. jadi boongnya tuh jelas banget. tapi kalo lo boong dan orang lain  percaya (apalagi untuk waktu yang g sebentar), itu bukan Bullshit, itu boong biasa


Bab 3 : Contoh biar kalian tambah ngerti
"eh bapak gue piara King Kong sekarang" "BOONG!"
"eh lu tau g?" "apa?" "kemaren gua ditelvon Justin Bieber!!!" "BOONG!"

nah itu Bullshit. oh iya kalo ada orang ngomong gini "BULLSHIT!" jangan bereaksi seperti ini "hah? mana tai bantengnya?" anda akan ditertawakan. sungguhan deh.

Bab 4 : ngeBullshit dengan baik dan benar
sebenernya Bullshit adalah seperti seni. Bullshit juga seperti kehidupan sosial yang ada aturan-aturannya sendiri. apa seeh itu?
  1. tinggikan imajinasi anda -> semakin g masuk akal, semakin bagus
  2. langsung asal celoteh -> semakin g dipikirin, semakin baik. karna Bullshit yang baik itu dari hati, bukan dari otak
  3. jangan yakin kalo Bullshit lo itu bener -> kalo lo yakin, ntar orang malah percaya dan Bullshit lo berubah bentuk jadi boong biasa
  4. pasang tampang bego -> ini mendukung, tapi klo lo merasa tampang lo udah bego-bego gmana gitu, ya normal aja ngomongnya
Ya kayaknya sih itu aja kali ya untuk guide gue tentang Bullshit. inget, ini main prespektif, inilah Bullshit dari sisi gue. feel free to comment dan jangan lupa untuk : BEND IT LIKE A BANANA  -> motto blog yang baru, asik yak

Friday, July 2, 2010

I'm Too Cool For Exposions

HELLO! another day, another story

pernah kan nonton film action? pernah lah! nah kebanyakan film action emg critanya beda-beda tapiii ada 1 kesamaan diantara film-film itu, kalo ada scene ledakan, tokoh utamanya terlalu keren untuk ngeliat ledakannya. g percaya? press play.

video


ok video ini aslinya dari orang dengan username thelonelyisland di YouTube. cekidot! kalo kelamaan di situ untuk load, cek langsung aja ke YouTubenya -> (Real Video)

yaudah kita bahas aja video ini. ternyata keliatan bgt sifat-sifat pemain film action. mereka tidak tanggung jawab! bedeuuh. masa sih? nah buktinya, abis ngebom langsung cabut. boro-boro bantuin betulin, diliat aja engga. zzz -_- tapi ini menimbulkan 1 efek yang pasti, jadi keliatannya keren. jalan pelan-pelan slow motion padahal dalem hati jantungan. kata sutradara hollywood terkenal sih "biar dikate gaya".

jadi jaman sekarang, g cukup baju bagus dan gaul untuk jadi keren. step-step untuk menjadi keren yang baru (dan segera terkenal)
  1. kalo ada bom langsung cabut
  2. cabutnya jangan buru-buru
  3. jalan dengan slow motion
  4. ekspresi stay cool kayak g terjadi apa-apa
  5. paling penting -> jangan sekali-kali noleh ke belakang
  6. minta temen lo ngevideoin dan masukin YouTube
  7. langsung publikasiin video lo lewat twitter dan FB
  8. kalo ditanya rasanya gmana, jawab "gua mah biasa aja. tegang engga takut engga. lagian gue bukan tipe orang yang buru-buru jadi jalannya santai."
 kayaknya itu aja untuk hari ini. jadi : jangan ngerasa keren kalo belom ngelakuin yang diatas ^_^ . feel free to comment!

Wednesday, June 30, 2010

Kenapa "Trailer" Merusak Segalanya

HELLO!!  another day, another story

lo tau trailer kan? anda yakin dengan jawaban anda? hahaha itu lho semacam "sneak peak" film. emg kesannya asik gitu ya tau tentang filmnya hanya dengan ngeliat trailernya essst sebenernya trailer itu sesat. kenapa? jeng jeng

sini gue ambil contoh, film ini :

yap. the kung fu kid karate kid. udh nonton filmnya? terlebih lagi, udah nonton trailernya? nih link -> (Karate Kid Trailer) ok, abis itu lo akan tanya, TERUS KENAPA? trailernya bagus kok. lo tau g kenapa bagus? SOALNYA SCENE2 LUCU DAN BAGUS UDAH DITARO DI TRAILER. ok sorry gue agak emosi ^^

cuman emang gue rada emosi dengan kelicikan produser film. apaan itu, jadi pas gue nonton tuh "suprise"nya g banyak. bntr2 "oh yang di trailer" "yang di trailer lagi"

dari trailer ini juga ngasih kesempatan sama "bullshitter" buat ngebullshit udh nonton padahal cuman dari trailernya. contoh (karate kid) : "eh iya seru bgt karate kid! jadi dia dateng ke china terus dibully trus diselametin Jackie Chan trus dia diajarin terus dia ikut kompetisi. eh terus sih yang paling kocak pas Jackie Chan nepok lalet, kirain mo nangkep HAHAHAHA" ok ini semua bisa didapetin hanya dengan ngeliat trailer.

yaudah lanjut aja deeeh. kalo gitu gue kasih sedikit guide tentang "trailer yang bagus" untuk director wannabe:
  1. bikin trailer durasi sependek mungkin -> lo g mau bikin orang boring; semakin pendek semakin dikit lo meng-expose film lo
  2. jangan ngasih semua adegan bagus di situ -> apa gunanya nonton filmnya?
  3. bikin orang penasaran dan pengen nonton film lo -> tetep mesti ada kesan "kayaknya bagus". kalo kesanny "bagus" berarti lo terlalu banyak expose di film lo
  4. bikin trailer lo ngejelasin dikit (dan jelas) tentang film lo -> biar kalo ditanya "filmnya tentang apaan" orang yang udh liat trailer bisa jelasin ke temennya dan jadi tertarik nonton
 tips : kalo lo di bioskop dan mau menghindari trailer tapi susah, lakukan ini :


yak gitu aja kali ya tentang trailer dan sesatnya. feel free to comment!

Monday, June 28, 2010

Post Pertama - Post Perdana

HELLO!

kalian sangat tidak beruntung sampai bisa tersesat di blog keren ini (Y) ini adalah official first post gue (nah yang 3 dibawah itu apaan?) sedangkan 3 dibawah itu adalah post2 seputar gue dan blog gue untuk description di atas (bawahnya judul).

nah yang gue pengen kalian lakukan kalo emg kalian merasa keren (tapi ini sih kesadaran aja, bukan paksaan):
  1.  baca terus post-post gue! kalo perlu follow twitter gue biar lo tau perkembangan blog dan kalo ada post-post baru bisa langsung tau
  2. comment comment dan comment! knp? karna itu ngebantu bgt, buat gue dan buat lo. terserah mau comment di mana, di bawah post boleh, ada juga tempat khusus di bagian kanan (di bawah blog archive) namanya SPEAK! di situ kalian boleh berbicara sesukanya. yap bener, sesukanya (tapi kalo bisa emg bener comment) contoh comment buruk dan g jelas : "aduh celana gue kok ilang?"
  3. kasih link ke blog lo! dengan senang hati gue akan cek juga blog lo
  4. bagus-bagus ngefollow blog gue hehe ^^ nanti gue folback
ya palin gitu aja sih sebagai opening post. see ya!

The Good Ones, be part of them!